1.- Abra los manuales de instrucciones y haga barquitos y avioncitos con sus hojas. No se trata de ser rebelde ante todo lo que suene a instrucción, pero es preciso tener un ánimo de cinta autodestructiva (como esas que aparecían en películas de James Bond). Incluso esta hoja debe ser destruida una vez que se haya leído.
2.- Al comprar un nuevo aparato debe quemarse el manual de instrucciones y echar a andar el “aparatejo” con los recursos de la imaginación. Asimismo es importante comenzar a ignorar las instrucciones que, sin enunciarlas, tiene la naturaleza, como esa de que antes de la noche está el atardecer.
3.- Cuente, en voz alta, del cien al cero. Hágalo a la hora que se mete a la cama, después de lavarse los dientes. Esto le ayudará a evitar el aburrimiento que provocan las instrucciones cuando exigen que antes de hacer el paso dos se haga el paso uno.
4.- Evite vivir con manuales que, por puro procedimiento matemático, enseñan a hacer del “uno” antes del “dos”.
5.- A partir del día de hoy lea las novelas de atrás para adelante; suba al Conejobús por la puerta trasera; y entre al Supermercado por la puerta que dice Salida.
6.- Baje por la escalera electrónica que sirve para subir.
7.- Utilice el ascensor sólo para el descenso.
8.- Entre al cine a mitad de la función y salga diez minutos antes que termine la película.
9.- Convierta los domingos en lunes y trastoque todos los valores. Diga que Cordelia Vázquez es la máxima poeta de Chiapas.
10.- Si es escritor plántese frente a la oficina de Marvin Arriaga -de Coneculta- y amenácela con iniciar una huelga de hambre si no publica su libro.
11.- Coma las nueces con cáscara.
12.- Colóquese el condón después que termine de hacer el acto sexual.
13.- Cuando se case diga que amará a su pareja hasta que la vida los separe.
14.- Destape los refrescos con una tijera y corte las telas con un destapador.
15.- No se persigne adentro de los templos, hágalo a la hora de entrar a los antros y a las cantinas.
16.- Salga en pijama a la calle.
16.- Desayune la cena y cene lo del desayuno.
17.- Baje a Cristo de la cruz y suba al obispo de su diócesis.
18.- En los prostíbulos pregunte por Verónica, y en los conventos ¡también!
19.- Ya no mida “el agua a los camotes”, ahora simplemente tírela.
20.- No use moneda mexicana. A partir de hoy haga sus compras con rupias y, si puede, haga trueques. Cambie su moto nueva por una nueva mota.
21.- Insista en hacer su Doctorado antes de estudiar una Licenciatura.
22.- Al despertar coma el postre de la tarde.
23.- Tome el “té de las cinco” a las cuatro y media.
24.- Divórciese antes de casarse y hágase novio después de divorciarse.
25.- Nade en la playa y camine en el fondo del mar.
26.- Séquese antes de bañarse y límpiese antes de defecar.
27.- Y, por último, no haga caso a ninguno de estos puntos porque cada punto tiene el nauseabundo olor de las instrucciones.
