1.- Hacer una procesión para el 2012 donde el canto sea: “San Isidro Obrador, quita el agua y pon el Sol” (no se aconseja para priístas o panistas irredentos. Muy recomendable para gente con apellido Ebrard).
2.- Entrar a un templo y en un confesionario colocar el siguiente anuncio: “Taller de Corte y Confesión”.
3.- Colocar botes de basura en todas las esquinas de los espíritus vacíos. A continuación hacer una sesión de espiritismo e invocar a los ausentes a fin de llenar esos vacíos.
4.- Quienes se sienten presos de conciencia deben construir, en su espíritu, crujías especiales para la visita conyugal.
5.- Releer, porque no hay pasión más grande que la relectura. Releer siempre será un acto reprobatorio pero reconfortante en toda religión recalcitrante.
6.- Los juegos a luz del Sol pueden ocasionar enfermedades de la piel, por esto es conveniente aficionarse a los juegos nocturnos en donde lo más que puede suceder es que la piel se ahogue en los ríos plateados de la luna.
7.- Descifrar el siguiente acertijo: Si la palabra qué más se lleva con “ocaso” es “acaso”, ¿qué palabra se lleva más con “crepúsculo”?
8.- Averiguar por qué, si ya se comprobó que no existe la sangre azul, ¿por qué los plebeyos insisten en decir que los príncipes tenemos la sangre pesada?
9.- Preguntarse a mitad de una cerveza: Si José José es el príncipe de la canción ¿Mario Mario es el príncipe de los Nandayapa?
10.- Ir al correo y enviar cien cartas sin destinatario y sin remitente. Luego acudir a la casa de apuestas y apostar doble contra sencillo a que ninguna de ellas regresará al remitente. Por lo “regular” el servicio postal mexicano es muy “irregular”.
11.- Soñar que Tuxtla es París; que El Sabinal es El Sena; y que una horchata de coco simple es de Coco Chanel.
12.- Rodar una película con guión escrito por aquel famoso escritor que dijo que “las revoluciones son sublevaciones de la plebe contra los poderosos para, algún día, convertirse en poderosa”.
13.- Ser un payaso ruso a mitad de la calle; un bolchevique a mitad de la sala, y un Zar a mitad de la recámara.
14.- Volar a la hora que las serpientes no se den cuenta, así no se despertará la envidia.
15.- No enfermarse nunca. No obstante diseñar un calendario con “Días de visita”.
16.- Recordar lo que dijo el primer perro que soñó con la luna: “¡Qué bueno que no tengo ganas de orinar, porque no veo ningún arbolito por acá!”.
17.- Recordar que a veces es bueno ser mamila; por esto besar únicamente a chicas bonitas que a la hora de intercambiar saliva sólo cobren la sal pero sin el iva.
18.- Acostarse sobre los durmientes para esperar el paso del sueño de las tres y media de la tarde.
19.- Sembrar ladrillos en los patios de los jardines, con la esperanza de ver crecer un árbol de adobe, y
20.- Cambiar la personalidad de la mano por la personalidad de los labios; así cada vez que alguien salude de mano será como si besara de lengüita y cuando alguien bese recibirá la bofetada de rigor.
